1.12.04

Déjà vu

Está lloviendo y amanece en Madrid...

El domingo estuve en la Feria de la Casa de Campo. Llevo casi nada viviendo en Madrid, pero bastante tiempo de visita. Supongo que ésa (a parte de que soy un poco despiste) es la razón por la cual siempre me siento bastante perdida por la ciudad. Me suenan los nombres de las calles, las zonas...pero nunca sé dónde estoy. Para mí Madrid es un conjunto de espacios flotando por encima de una eterna red de metro. Cuando quieres ir a un sitio, coges el plano, te sumerges en las profundidades, y cuando vuelves a salir ya estás donde querías. Así de fácil... o de extraño.

A parte de eso, la sensación de novedad es constante. La verdad que he ido a muchos sitios en estos años de visitas continuadas, pero siempre tengo la impresión de que vaya a donde vaya, lo que me voy a encontrar es totalmente nuevo.

...Pero no siempre es así. El domingo, cuando salí del metro de Alto de Extremadura, de repente supe dónde estaba. Aquella plaza me trajo a la memoria un recuerdo, unas cañas con patatas fritas de bolsa, bocatas, charleta... y un montón de amig@s a los que hace mucho que no veo y que a veces, así sin querer, vienen a la memoria y les echo tremendamente de menos. Era la fiesta del PCE, y una reunión de las que hay pocas (o casi ninguna) al año.


Un besazo a tod@s. Ojalá se repita pronto.


:)


PD. en aquella fiesta tb hubo ausencias, que también salen en los recuerdos...

22.11.04

Madrid, la ciudad que no duerme

Pues aqui me hallo, de nuevo en la capi tras pasar el fin de semana en casa de mis papis. Es una sensación nueva (maravillosa) esa de que llegue el domingo y venirme con el niño, en vez de sentirme desilusionada cuando me despido de él y me quedo en la "soledad" frente al televisor.

Todo ha ocurrido bastante de repente, pero poco a poco me voy haciendo a la idea, y cada vez me gusta más, me ilusiono más. Soy independiente, tengo un trabajo y una vida propia, y eso me hace sentir bien. Lucharé lo que haga falta por mantenerlo. Sin duda.

Ahora, después de la niebla y los kilómetros interminables de la autopista, me espera mi cama, ya para siempre mi cama, que mañana hay que madrugar. Las cosas cada vez tienen más sentido para mí. Los días que vienen van a ser duros... muy duros. Tengo que conseguir compaginar un trabajo de un montón de horas (más atascos) con mi fin de carrera (a ver si esta vez hay suerte y lo apruebo). Pero va a merecer la pena. Sólo quiero concentrarme en el día a día, conseguir acostarme todas las noches con la sensación del deber cumplido, y la ilusión de que llegue un nuevo día. Así, paso a paso, todo se irá resolviendo, y llegaremos a buen término. Por fin un poco de optimismo en mi vida...

Un beso, y que descanséis. (Un, dos, tres, chewijama y a la cama!)




:)

17.11.04

Buenas noticias :)

Buenas noches... Por fin traigo buenas noticias (renovados aires frescos) a la red. La verdad que estoy muy ilusionada. He conseguido el trabajo que quería, así que me he venido con el niño, vivimos juntos, y he empezado a currar hoy.

El trabajo no es ninguna maravilla, pero las condiciones son estupendas (para lo que hay por ahí). Además, me han ofrecido buenas perspectivas a corto plazo, y eso siempre anima (si no se ve todo rosa al principio... ¿cuándo?) La gente es muy maja, todos bastante jóvenes, me han acogido muy bien. En fin... que estoy encantada. Y encima, donde yo quería. Aissss que bien...

Pues nada más, solo quería compartirlo con vosotr@s, que me sufrís a menudo. Un besazo a tod@s, y que dure!


:))))

13.11.04

Vértigo

Vuelvo a tener esa sensación. La sensación de estar atrapada. La necesidad de huir. No aguanto ni un minuto más aqui, en esta casa que no es la mía, con esta familia que me es extraña y con la que la palabra comunicación no va más allá de ver la tele juntos.

Mi vida está trazada. La decisión está tomada ya. Pero ni siquiera teniendo las cosas así de claras, habiendo andado ya el camino más difícil, soy capaz de hacerles ver que mi sitio no es éste, que no me voy por capricho ni por que no encuentre otra salida. Simplemente, es mi deseo. Y para no verlo, buscan mil excusas todos los días, organizan mi vida a mis espaldas, confabulando al margen de mis pensamientos, y volviéndome loca con salidas de tono que no tienen nada que ver con la realidad. No sé qué hacer. O más bien, no sé cómo hacer. Atrapada...

A veces casi me da risa, que la mayor dificultad que encuentro yo cada día sea precisamente la gente que se supone que está ahí para ayudar, para apoyar, para consolar. Y es que son ellos los escollos que intento evitar en cada duda, en cada decisión, imposible compartir nada con ellos ni hacerles llegar una mínima parte de mis actitudes ni mis pensamientos. Me ahogo...

Mañana me iré, y el lunes aceptaré un trabajo que me ilusiona y me saca de la apatía de últimamente. Ellos aún no lo saben... o no lo quieren saber. Ni siquiera preguntan qué tal la entrevista, ni nada. Las cosas no son fáciles, y yo no quiero disgustar a nadie, pero es casi imposible así. Círculo vicioso...

Estoy cansada de esperar que las cosas se arreglen. Veo que el tiempo pasa y no cambia nada, ni da la razón ni la quita. Cada uno vive un tiempo paralelo, un mundo paralelo, y cree solamente lo que quiere creer. Es hora de tener mi propio mundo, fuera de aquí.


Me ahogo...

11.11.04

Siento el período de sequía, pero los tiempos que corren no son buenos, y parece que alguien me ha puesto una vela negra o algo así... Incluso el otro día, después de poner aqui una buena parrafada, se me borró entera y no saqué más ganas de volver a ponerla (casi ni me acordaba de los extraños caminos que recorrí en esa noche).

Pero entre todo este jaleo, con mi vida totalmente patas arriba, llega un atisbo de luz que me devuelve la fe (en mi misma¿?). Me han vuelto a llamar de una empresa en la que hice una entrevista hace unas semanas. Ya la había dado por perdida, pero se ve que no. Quieren volver a hablar conmigo. Y la verdad, me hace bastante ilusión que entre toda la maraña de gente que vive en esta ciudad, se acuerden precisamente de mí.

En principio no llegan en buen momento (profesionalmente hablando), porque con el suspenso del fin de carrera, estoy bastante vendida de tiempo. Por otro lado, había deshechado la posibilidad de un trabajo a jornada completa, y casi casi la de venirme a Madrid (con un trabajo a tiempo parcial no me da para comer... es el tema). Sin embargo me ha servido para darme mucho ánimo y esperanzas de que las cosas pueden realmente salir bien. Me ha devuelto bastante las ganas de hacer cosas, hasta incluso de ponerme con el proyecto.

No sé si aceptaré el trabajo. La fecha límite para entregar el proyecto me frena bastante. Me da rabia, porque me hacía bastante ilusión este trabajo en concreto. Creo que las condiciones son buenas (comparadas con el resto) y está bien para empezar. También necesito algo que me saque de mi ensimismamiento unas cuantas horas al día. Un fin de carrera puede llegar a convertirse en obsesivo...

Pero por otro lado me da miedo arriesgar la nota de febrero sólo por no querer aguantar 3 meses más aqui, por mi orgullo más allá de toda razón, por no dar mi brazo a torcer... No creo que pueda ser objetiva en este asunto.

En fin, que mañana iré a ver a mi tutor, a ver si conseguimos arreglar el desaguisado del proyecto, y luego iré a ver a estos señores, a ver qué quieren de mí. Y luego, tendré que decidir qué hacer con mi vida. Espero estar inspirada para entonces.


Ojalá dure la racha.



3, 2, 1... chewijama y a la cama :P

31.10.04

Tres tristes tigres

La tristeza siempre,
como una esponja,
absorbe el agua de la vida
hasta hacerla morir.



By Mago de Oz, en Finisterra










He suspendido el proyecto.

27.10.04

Ya no quedan Skywalkers...

Se acabó lo que se daba. Ha llegado mi última noche en Pucela, y estoy rodeada de cajas llenas de una vida que se acaba. La despedida ha sido fría... nunca lo pensé. La verdad que no parecía ni despedida. Tres amigos medio aburridos delante de una cerveza. Luego, a la salida del bar, más pronto que de costumbre, dos besos y poco más. Media vuelta y nos vamos todos, ellos hacia un lado, yo hacia el otro. Y es entonces cuando se me cae el alma al suelo...

De pronto, sé que nada volverá a ser igual. Pero eso creo que ya lo tengo asumido. La vida que comienzo ahora será distinta, aunque en muchos aspectos mejor. Pero... ¿y ellos? Nunca volverá a ser nada igual con ellos (cada uno por su lado, a su ciudad, con su vida...) Y eso es lo que me duele ahora. Quiero a ese par de zoquetes como a casi nadie, y los he tenido para mí durante mucho tiempo. Y hoy nos hemos dado la vuelta, y simplemente nos hemos ido. Sin más. Los echaré realmente de menos.






Necesito un abrazo.

14.10.04

Bonjour tristesse

Bueno... pues sigo en casa de mis paes. Algo tiene este lugar que me produce una inevitable sensación constante de querer huir. Cualquier sitio es bueno. Simplemente, esfumarme y no volver.

Y la verdad que luego lo pienso fríamente y tampoco es para tanto (ni mucho menos). No creo que exista una amenaza real por parte de nadie. Pero es la sensación que me produce, y que me lleva a estar constantemente a la defensiva, intentando protegerme no sé exactamente de qué... Supongo que veo peligrar altamente mi libertad, esa que no me he ganado sino que me ha sido casi impuesta, y que ahora se acaba momentánea pero dolorosamente.

O simplemente es que necesito aire. Aqui me ahogo. La rutina familiar me es a la vez extraña e innata. Y de pronto me veo inmersa en todos los errores y la incomunicación que he logrado con tanto esfuerzo desterrar de tantas otras parcelas de mi vida, pero que han sido mi asignatura pendiente todos estos años. Hay que ver... tan suficiente para unas cosas, y tan infantilmente dependiente para otras. Y la solución, que siempre pasa por callar, esquivar, y huir huir huir... irremisiblemente huir.

Creo que la razón se me llega a nublar con ese solo pensamiento. Solo busco poder mostrarme como soy, como quiero ser. Hablar, comprender, compartir, crecer... y aqui no hay nada de eso. No para mí, que no sé buscarlo. Aqui me es imposible renacer de mis cenizas una y otra vez. Y me da tanto miedo doblegarme, romperme como una vara rígida que no puede ondear flexible según el lado del que la mezca el viento...

Queda poco tiempo, dos meses o tres a lo sumo. Pero perder el tiempo, dejarlo pasar (que es peor que perderlo) no entra demasiado en mis esquemas. Y todo para intentar que mi marcha de los brazos de papa y mama sea menos traumática (para ellos). Supongo que es un precio pequeño, si de verdad sirve para algo.

Dicen que la paciencia es el don de la vejez... A ver cómo me apaño.


6.10.04

Otra vez a empezar

Buenas noches...

Unos días de descanso, y todo vuelve a empezar. Mañana tengo una entrevista de trabajo. Pero esta vez va en serio. Necesito trabajo. Y va en serio de verdad. Arquitecto licenciado. A ver qué pasa...


Mientras, sigo esperando que salga la nota, aunque tardará por lo menos un par de semanas (ooooo mas...). Cada vez tengo más dudas.

Bueno, a planchar el traje que toca madrugar. Un besito, y ¡seguid a la escucha!


:)

1.10.04

Hoy es el primer día del resto de mi vida...

Se acabó. Por fin terminé el proyecto fin de carrera. En un ratito me voy a entregarlo... Nunca pensé que el mal sueño que ha sido la carrera terminara con una pesadilla de semejante calibre. Pero contra todo pronóstico, no ha podido conmigo (al menos hasta que salga la nota).

Hoy ha salido el sol....


:)

22.9.04

Nueve para los hombres mortales condenados a morir...

Un día menos... Qué rápido y a la vez qué despacio pasa el tiempo. Las horas delante del ordenador sólo se notan por el correr del reloj y la persistencia del dolor de espalda. El resto del mundo se detiene. Domingo es igual a lunes, a martes... salvo por la nota del calendario que palpita alarmante instalada en el día 1.

Quedan 9 días, 15 láminas (10 por terminar, 5 por dibujar), 1 meta y muy pocas fuerzas. Pero lo que de verdad queda es una vida por vivir, por empezar, por definir... Ése es el verdadero proyecto.






Un beso a
tod@s. Os echo de menos.

20.9.04

The final countdown

Pues sí, como la mítica canción... a partir de hoy, quedan 10 días.






PD. para bien o para mal.

9.9.04

El viento a favor

Si ya no puede ir peor
haz un último esfuerzo
espera que sople el viento, a favor
ya sólo puede ir mejor
y está cerca el momento
espera que sople el viento, a favor...





By Enrique Bunbury, El viento a favor en Pequeño.

31.8.04

Una oportunidad

El día de hoy lo llevo movidito. El tema comenzó esta mañana, ya bien prontito, cuando desayunaba delante del monitor mientras revisaba el correo. Llegó una oferta de infojobs, y me inscribí. Sin darle más importancia (para qué ¿?). Este mismo mediodía me han llamado para que vaya a hacer la entrevista personal. Y claro, me ha pillado por sorpresa.

Ahora toca preparar currículum (siempre hay que adecentarlo un poco...) y sobre todo ponerme a rebuscar entre los proyectos de la escuela, los que tengo más bonitos, para llevarlos a la entrevista. La verdad que no tengo ninguno del que me sienta especialmente orgullosa, así que no sé qué hacer. Tanto la oferta como el chico que me ha llamado me han parecido bastante repijos (¿a quién se le ocurre preguntar cuál es el viaje más interesante que he hecho? :P), así que toca esmerarse. Y es que si me molesto en ir hasta Madrid y perder el tiempo en hacer la entrevista en cuestión, es para que me cojan. Quiero decir, que o lo preparo todo bien, o paso. Que mi tiempo es oro ahora mismo, con la entrega del fin de carrera ahí mismito.

Así que nada, mañana os cuento qué tal ha ido el tema. Supongo que salga de allí igual que entraré, con un "en un par de días te llamamos para lo que sea, porque tenemos bastante prisa..." y ya está. Aissss prefiero no agobiarme.

Un saludo, y mañana massssss y mejor! :)

30.8.04

Aqui seguirmos

Bueno, pues parece que por fin he vuelto a mi habitación alquilada de piso compartido, a ver si aqui me centro más para el último esfuerzo. Cada vez estoy más nerviosa, y lo peor son los altibajos que me dan (siempre fui un poco histérica, si). Total, que se me va la fuerza por la boca. Cuando duermo, no descanso, de la tensión que tengo en el cuerpo. Y cuando debería ponerme al trabajo, estoy cansada y me cuesta horrores sacar fuerzas y concentrarme. Es un círculo del que es difícil salir...

En fin, eso. Que voy a ver si descanso un rato y consigo dormir sin soñar nada (uno de esos sueños reparadores que logran que la mañana sea bienvenida y todo se mire desde una nueva perspectiva, con renovados ánimos y ganas de que las cosas salgan bien).


Por cierto, que al volver a casa, a mi pc, me he reencontrado con mi amado theme para XP, el que el bastardo de Pump bautizó como Frozen tech para Eshock, y otro buen amigo adaptó para XP, para evitarme dolores de cabeza (debidos a los colores brillantes del monitor) y deleite de los sentidos. Cuánto lo he añorado... de verdad que me ayuda a sentirme en casa :) (el frozen está hecho para la noche, para la intimidad y para los ojos cansados que se alegran de perderse en las brumas que los envuelven).

Un besazo... y gracias.

27.8.04

Últimamente

últimamente ando algo perdido
me han vencido viejos fantasmas
nuevas rutinas
y en cada esquina acecha un
para robarme las alhajas
los recuerdos
las felicidades

de un tiempo a esta parte
llego siempre tarde
a todas mis citas
y la vida me parece una fiesta
a la que nadie se ha molestado en invitarme

[...]

de un tiempo a esta parte
a mi amor propio algo le falta
lo han dejado unos puntos
por debajo del de kafka
y la vida me parece una fiesta
a la que nadie se ha molestado en invitarme

[...]

últimamente planeo una huida
para rehacer mi vida
probablemente en marte
seguro que allí no hay nadie empeñado en aconsejarme
ismael qué te pasa
no estudias no trabajas
y qué vamos a hacerle
si es que últimamente ando algo perdido
si te necesito
si de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto tanto tanto
me cuesta tanto
no amarte

han de venir tiempos mejores
cometeré más errores daré menos explicaciones
y haré nuevas canciones
en las que te cuente como últimamente
son tan frecuentes tristes amaneceres
ahogando mis finales
repetidos cansados
miserables
llenos de soledades

de un tiempo a esta parte
me cuesta tanto tanto tanto
me cuesta tanto
no amarte...



by Ismael Serrano, Últimamente en La memoria de los peces

23.8.04

Un día más...

...un día menos. El tiempo pasa, y mi proyecto de fin de carrera no avanza todo lo que debería. Pero bueno, ya queda poco (exactamente 38 días). Lo sé porque tengo amigas que deben darse un poco al sado (a estas horas no hay niños ya ¿no?), y ponen la cuentra atrás en su nick del Messenger... qué le vamos a hacer. Pero vaya, hoy ha sido un día bastante bueno. Mañana dibujaré más, seguro. Ya tengo decidida la parte con la que voy a continuar según me levante, y eso ya es un gran paso! (con qué poco me conformo ¿verdad? aisss). De todos modos, y pase lo que pase, estoy decidida a entregarlo esta convocatoria, asin que... que nos pillen confesaos!!

También estoy contenta porque he ido a conducir. Después de mes y medio de sacarme el carnete, y de que nadie quisiera (o pudiera) prestarme su carrito, mi hermana ha venido a buscarme con su flamante descapotable, y la he llevado a dar una vuelta :D Toda una experiencia... Confieso que se me ha calado un par de veces (no os ríais, que os oigo!!), pero al menos no se me ha olvidado lo poco que aprendí :P ¿Algún voluntario más para pasear?

Bueno, y nada más. Que me voy a la camita a descansar, y mañana será otro día. Simplemente, quería compartir un momento de respiro y de calma con vosot@s, que leeis mis agobios y mis noches oscuras.

Un besazo a tod@s

21.8.04

...

Esta mañana
aun no me he levantado y quizás
el viento y el mar
tampoco quieran salir del sueño chungo
en que están
que es la realidad
El mar esta ahogado
de tanto tragar
El viento no corre
no tiene alas ya.
[...]



By Celtas Cortos "Trágame tierra", en Nos vemos en los bares


18.8.04

...Y comieron perdices

Bueno, pues parece que al final sobreviví al fin de semana, aunque no lo tuviera yo tan claro en un principio... Pero, por supuesto, ha tenido consecuencias, y yo ya no sé muy bien qué hacer. Ante las dos opciones que tengo (escribir el blog o llamar al Hablar por hablar) me inclino por pediros opinión a vosotros, y a ver si hay suertecilla...

El tema es con respecto a casarse. Así de simple. Más que sobre casarse (por la iglesia estoy hablando, claro), lo que yo me pregunto son los motivos que llevan a una persona (o más bien a dos) a llegar a semejante decisión. ¿Es verdaderamente lícito pasar por la vicaría sólo para complacer los deseos de una madre? Porque se me ocurre, que si tan "creyente" es una persona como para no admitir la convivencia bajo el mismo techo sin el santísimo sacramento, tampoco debería parecerle demasiado bien el pasar por la iglesia sin un ápice de fe, ¿no?

Y si entonces no es una cuestión religiosa... ¿para qué sirve toda esa parafernalia? A parte de para que los padres de los susodichos se dejen una pasta, y los novios se forren expoliando a sus invitados, claro. Desde luego, (y aunque a algunas personas les parezca imposible) la gente se separa todos los dias, estén casados o no. Un papel sólo sirve para dejarte las pelas primero en la iglesia, y después en el abogado. ¿O no?

En fin, no me voy a enrollar mucho más. Por un lado, pienso que una madre se merece casi todo, y que la verdad cuesta bien poco (sobre todo al q se casa :P) pasar por la iglesia un ratillo. Pero por otro... qué manera de hacer difíciles las cosas, y de meterse en la vida ajena ¿no?

Pos es lo que hay, a ver qué os parece, que sé que por aqui hay unos cuantos "viviendo en pecado", y algún truquillo han tenido que tener para conseguirlo...

Un saludin.

17.8.04

De Arguiñanos y Adriás

"No sé ustedes, pero yo colecciono gilipolleces. Quiero decir que de vez en cuando recorto algo de los diarios o las revistas, un reportaje, un titular, un pie de foto, y lo guardo en una carpeta.[...]
La de hoy son seis páginas de revista con sugerencias para comer cuando uno está solo en casa. Basándonos en situaciones, dice el texto, que se nos pueden presentar un día cualquiera. Es decir, que estás viendo la tele, por ejemplo, te entra hambre y no tienes ganas de bajar a un restaurante, así que decides hacerte algo con lo que tienes en el frigorífico. Algo en plan aquí te pillo aquí te como. Y para esa eventualidad, el reportaje que comento, firmado por un gastrónomo, un fotógrafo y una estilista, aporta valiosas sugerencias de cuya sencillez pueden ustedes hacerse idea si les digo que en la primera –flauta de aguacate y anchoas– el aguacate, previamente picado en trozos y bien tamizado por el colador, debe terminar siendo emulsionado con el aceite, etcétera.
En caso de que inesperadamente suene el timbre, nos caiga una visita inesperada y haya que apañarse con cualquier cosa, el reportaje sugiere algo también sencillito: unas alcachofas con huevos y huevas –observen el toque gastronómicamente correcto– para las que sólo hace falta tener a mano, como todo el mundo tiene, seis alcachofas medianas, seis huevos de codorniz, seis cucharadas de huevas de trucha y un kit –el texto dice eso: kit– de puntilla afilada, freidora y grill. También cabe la posibilidad, dice el utilísimo texto, de que uno llegue cansado de trabajar y no tenga ganas de ponerse a cocinar.
En tal caso, lo adecuado es una simple esquiexada de bacalao con olivas negras, para la que basta abrir el frigorífico y sacar de él cien gramos de bacalao desalado, tomate, cebollas tiernas, perifollo, cebollino y pasta de aceitunas, con el correspondiente kit. Pero ojo. Si, en vez de trabajar, de donde viene uno es del gimnasio, lo adecuado para hacerse algo rápido, simple y casero, es una ensalada de pasta y langostinos con tomate, frutos secos y aceite de tina, cuidando, sobre todo, hacer una pequeña incisión al langostino a lo largo del primer tercio, detalle que nos dará una presentación adecuada a la hora de saltear. Y por supuesto, emulsionar o no el aceite, según se tercie. La pasta –esa concesión es clave– puede ser del color que deseemos, por supuesto. Siempre y cuando sea fina, hecha madejitas, y se coma con palillos chinos. Así que ya lo saben. Si no quieren quedar ante sí mismos y ante las visitas inesperadas como unos ordinarios y unos carcas, ni se les ocurra pensar en huevos fritos, tortilla a la francesa o lata de fabada. Por Dios. Y mucho menos en un bocata de vulgar chorizo. Niet. Cualquiera de las anteriores sugerencias le harán sentirse un cinco tenedores casero. Diseño y gastronomía a su alcance para ver el fútbol, o el telediario. Y eso, insiste el texto, sin complicarse la vida. Palabra.

Lo que siento de veras es que no puedan ustedes ver las fotos."

By Arturo Pérez-Reverte, http://www.periodistadigital.com/object.php?o=28452


Y digo yo... Amén. xDDD





PD. mañana os cuento algo. Palabra.

10.8.04

Sin sonrisa

Bueno, pues ya estoy otra vez aqui. Se acabó lo bueno. Y lo malo es que no sé hasta cuando (lo siento, pero soy bastante dramática a mi pesar...). Un mal presentimiento me acompañaba desde que pisé suelo al bajar del autobús, y evidentemente se cumplió. La verdad que me lo esperaba peor, pero me pilla ya tan cansada que no puedo casi ni reaccionar. Y es que hablar con los padres es como hablar con la pared... o peor. Porque la pared, al fin y al cabo, no molesta ni te repite infinitas veces lo mismo. Que sí, que ya lo sé, que seguramente esté equivocada. Pero tengo que probar ¿no? Ya me han avisado, ya me han aconsejado y hasta sermoneado mil veces. Y otras tantas me lo he replanteado y vuelto a pensar. Pero así... ¿hasta cuando? ¿hasta que cambie de opinión y decida lo que ellos creen que es lo correcto? Y yo me pregunto: ¿dónde queda entonces mi capacidad de elección?

Soy joven, y por ello inexperta. Pero ésa es solo una cara de la moneda. La otra es que tengo la capacidad casi infinita de reponerme de los golpes que me pueda llevar en un principio, y una eternidad por delante para repararlos (no creo que el futuro de una persona dependa de una sola decisión tomada en un día en concreto). Y por supuesto, no tengo ninguna responsabilidad que me ate ni me obligue a tomar siempre el camino más seguro. Si a mi edad (que aún no he hecho nada, no soy nada y estoy al principio de todo) no arriesgo tomando el camino que creo que debo seguir (aunque no sea el más cómodo ni el más "conveniente") ¿con qué valor me miraré al espejo el día de mañana?

Pero claro, es difícil de aceptar para los padres. Sobre todo cuando no te conocen de nada, nunca has hablado nada con ellos, y su manera de dar consejos (que solo se han puesto de moda últimamente, la verdad) es repetírtelo todo hasta la saciedad (supongo que hasta que haga caso).

Evidentemente, lo único que consiguen con eso es agobiar... y que huya en cuanto puedo. Muchas veces a escondidas. La mayoría. A ese refugio que tengo en Madrid, que siempre ha sido mi casa, y que tiene nombre propio desde hace tanto tiempo.

Sé que huir no es la solución. ¿Pero qué se puede hacer ante personas que no quieren o no pueden entender, y que no escuchan lo poco que se les dice? Alguien dijo una vez que A buen entendedor, pocas palabras bastan. Una vez más, la sabiduría popular no se equivoca... Pero yo ya no sé cómo explicarme ni cómo hacerme entender. Tampoco encuentro el modo de pasar de todo, y de todos (porque total, para no encontrar una solución que les haga felices, pues tiro con la mía, que por lo menos me sirve a mí) Soy tan boba que ni para eso sirvo...

Así que aqui me teneis, otra noche sin sonrisa. Mañana será otro día.

5.8.04

Se busca bufón

"Se busca bufón. Debe ser alegre y estar dispuesto a trabajar los fines de semana durante el verano de 2005. Debe tener uniforme (con campanillas)", es el texto del anuncio colocado por el English Heritage, el organismo encargado de la conservación del patrimonio de Inglaterra.
Entre las tareas del bufón en la Corte del Rey Carlos I se encontraban la de entretener en las fiestas, ayudar en la digestión del monarca y hacerle olvidar momentáneamente los pesados deberes del Estado.
Ahora, el English Heritage quiere recuperar la tradición y busca una persona que esté dispuesta a fingir estupidez y locura para divertir a los demás, según la portavoz de la institución, Tracy Borman.
El empleo de bufón fue suprimido a mitad del siglo XVII por Olivier Cromwell, que libró una purga puritana en el país en tanto que republicano cristiano fundamentalista. Consideraba que no había lugar en Inglaterra para tanta frivolidad.


Fuente: elmundo.es

Lo que hay que leer en los periódicos en verano... ¿De verdad se necesita poner un anuncio para encontrar un bufón? Si los vemos a todas horas por la tele !! Aunque también es cierto, que suelen hacer maldita la gracia...

Bueno, que hoy no me voy a poner a polemizar, que luego me enrollo y pasa lo que pasa. Pero mientras aparece el bufón y no, os dejo este enlace para que os entretengáis un ratito. La verdad que me ha llamado la atención... http://www.elmundo.es/especiales/gps/2004/07/sexo/


Buenas noches!! Y si no escribo hasta el lunes, no os preocupeis, que este fin de semana lo voy a hacer un poco largo :P

4.8.04

Hablar por hablar...

Si es que ya no se puede dibujar tranquila ni por la noche... La verdad que esto me pasa por poner la radio a estas horas, pero cuando se está colgada del pc tantas horas al día, metida en una habitación, al final parece que se añora escuchar la voz de alguien para saber que existe un mundo "ahí fuera" :P

En fin, el tema es que ha llamado un señor todo preocupado porque llevó a cenar a su familia a un restaurante en el que había dos gays haciéndose carantoñas a la vista de todos. Él tiene un niño pequeño (no recuerdo la edad), y le ha preguntado qué hacían los dos chicos. Así que el señor se ha quedado sin saber qué responder, pensando que si le decía que aquello era normal, el niño iba a salir corriendo a besar a sus amiguitos. Y claro, él no quiere eso para su hijo...

Y yo me pregunto: ¿cómo puede alguien mezclar tantos conceptos erróneos en tan poco tiempo? Porque vamos a ver... lo primero: ¿desde cuándo no decirle a un niño (o a cualquiera) la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad es la mejor opción? Que son pequeños... no tontos. Y la flexibilidad que tiene una mente infantil, sin prejuicios ni ideas preconcebidas, es difícilmente igualable a la de un adulto. ¿O será que es precisamente la falta de flexibilidad del padre lo que le empuja a andarse con tapujos ante la sana curiosidad del hijo? ¿Qué parte de la pregunta: Papá, qué están haciendo esos dos chicos, es la que no se entiende?

Y después... decía el padre que su preocupación era que si le decía a su hijo que se estaban besando, que fuera a hacerlo él con sus amigos. Increíble pero cierto. No acierto a expresar lo estupefacta que me deja semejante afirmación. Por un lado, porque como ya he dicho, si el padre no tuviera tanto miedo y se explicara bien (la manía que tienen los padres de sobreproteger, tomándonos por medio idiotas y contando las cosas a medias... cuando seas mayor lo entenderás), no creo que hubiera ningún problema. Y por otro, seguro que el niño está hartito de ver por la calle, la tele, e incluso en su casa, a parejas heterosexuales besándose, y no creo que se dedique a perseguir a las nenas del colegio en los recreos... ¿o es que si lo hiciera no estaría tan preocupado su devoto papá?

Finalmente, creo que a estas alturas del siglo XXI está más que demostrado (por más que la Santa Madre Iglesia se empeñe en lo contrario) que la homosexualidad no es ninguna enfermedad, nada malo, dañino ni, por supuesto, que podamos elegir a nuestro libre albedrío, igual que los rasgos físicos o los demás de nuestro carácter. Por tanto, por mucho que él se esfuerce, su hijito será lo que tenga que ser, y sólo con educación estará preparado para cualquier "problema" que le depare la vida (y escribo "problema" porque gracias a llamadas como la que os comento, hoy en día creo que ser homosexual en cualquier sociedad lo convierten en un verdadero problema, sobre todo cuando la educación desde pequeños no ha sido la correcta y la persona no está preparada para asumirlo, para salir del armario).

Bueno, mejor no me extiendo más, que cuanto más lo pienso más inverosímil me parece la llamada de este buen señor. Sólo me queda pensar, si no será él quien no tiene claro lo que hacían allí aquellos dos chicos, y por eso no es capaz de explicárselo a su hijo con naturalidad y tranquilidad. Habría que preguntarle a ese señor qué concepto tiene él de "lo normal"...

Buenas noches :)

3.8.04

www.daltonicoy...........com

Bueno, pues mi problema es que soy daltónico y.......... amnésico. Y pues cuando me acuerdo muy bien, pero cuando me entra la amnesia, pues es que la cago... mogollón..... Bueno a ver si no se me corta el hilo ahora que voy lanzao. Euhmm... Pues eso, que cuando se me olvida, pues es la polla. Hoy por ejemplo, me paro en un semáforo. Se pone la luz roja. Entonces yo me acuerdo que soy daltónico, y sé que está verde, cruzo, y todo muy bien. Lo malo es cuando me entra la amnesia: me paro en un semáforo................... se pone verde, y yo que no me acuerdo que soy daltónico, ni amnésico, que para eso me entra la amnesia, pues cruzo, y catapúm. Que me han atropellao ya no sé cuantas veces. Y no sé si he perdido el número porque soy amnésico o porque han sido muchas. Así que si hay alguien que está en mi situación, y se acuerda, pues por favor que se ponga en contacto conmigo para......... hacer una página web o algo así. Si se acuerda. Si no...... nada.....................................







Copy-conlaquesecome by los güebones :)

30.7.04

Un día cualquiera

Me despierto. Abro un ojo, y veo que hay luz. Miro el reloj: apagado. Y es ahí, justo ahí, cuando empieza la pesadilla. Me levanto a tientas medio aturdida, abro la contraventana y trato de ver la hora en el reloj de la plaza. J*der cuánta luz. Las 3.15 h ¡Pero está gilip*llas! No es esa hora ni de coña. Pero fijo que he perdido el bus... Me dirijo, otra vez a tientas, hacia el salón, ya con la vena hinchada y sin ver un burro a tres pasos en la oscuridad. Me tropiezo y me machaco los dedos del pie contra vete-a-saber-qué. ¡J*der! ¡Y a saber qué c^ño de hora es! Por fin logro avanzar por el pasillo. En fin... las 7.15 h., justo la hora en que había puesto el despertador...
 
Cuando un día comienza como el de hoy, una ya está preparada para que pase lo peor. Y normalmente pasa... No sé si es el destino, Murphy o es que la empanada ya me dura hasta que anochece, pero es matemático que con un despertar así nada puede ir bien. A los hechos me remito: mi tutor me ha dejado plantada (con lo cual, no tenía por qué haberme levantado), los zapatos me han hecho rozadura, y me ha petado el PC (menos mal que al final solo ha sido el susto... pero han sido 5 horas de angustia al fin y al cabo :S).
 
Y después de todo esto, el día termina dejando una sonrisa agridulce. Y es que a la gente le da por escribir mails en los momentos más inesperados. Después de tanta calamidad, de pronto te encuentras en medio de un montón de recuerdos, queriendo que la mayoría sean buenos, e intentando no acordarte de los motivos que te llevaron a la ruptura, al dolor y a la soledad de lo inexplicable.
 
El primer sentimiento es claro: llega demasiado tarde. Evidentemente, bien está lo que bien acaba... pero esas mismas palabras (poco o nada comprometedoras) unos cuantos meses antes, habrían significado un mundo. ¿Y ahora? Ahora... nada. Porque habría un hueco para la esperanza, para retomar una amistad que no debió romperse (o por lo menos, no por esos motivos, que en poco tiempo han quedado borrosos... obsoletos). Pero los golpes de la vida enseñan a no querer sufrir, y no pienso hacerme ilusiones dejando abierta la puerta a la esperanza. Porque en el fondo, sé que todo se va a quedar ahí. En un mail casual, una contestación amable... y conciencia tranquila para todos.
 
A pesar de todo, quiero quedarme con el lado positivo. Mis palabras me han devuelto (aunque al cabo del tiempo) algo más que mi propio eco. Y las preguntas que ya me he cansado de hacerme y no poder responder han quedado sepultadas bajo el tiempo, y selladas con una despedida improvisada.
 
Al fin y al cabo, da gusto irse a la cama con los deberes bien hechos. Y hoy creo que lo he conseguido. Un saludo...


27.7.04

Blue moon

La noche tiene efectos sorprendentes sobre la percepción de la realidad y el ánimo de las personas. Todo es más lento, más sereno... pero también más "uniforme". (Supongo que son los altibajos los que dan color, en definitiva, a la vida.) La vida se detiene y los sonidos se concentran en cada latir, cada respiración... Y creo que es por esa ausencia de "vida exterior" por lo que se potencia y crece de manera (a menudo tan alarmante) la interior. Los sentimientos afloran y las sensaciones parecen tangibles y terriblemente verídicas (los fantasmas cobran vida por la noche ¿?). También el tiempo se densifica, se ralentiza y nos envuelve. Ciertamente, cuando te acostumbras a trasnochar, aparece una especie de doble vida no se sabe muy bien porqué. Y es que la sensación de perder el tiempo en las horas en las que uno yace, duerme (muere) va haciendo presa desde el primer momento hasta tornarse en un axioma que sólo los que toman este camino de la noche lo comprenden. Y la intensidad de los momentos imprime una huella difícil de borrar en la memoria, quedando más nítida, más real que la realidad misma.

Hace tiempo, en un foro no muy lejano, alguien preguntó ¿Por qué algunas noches son tristes?

Hoy estoy sola. O me siento sola. Sé que por la mañana ya no lo veré igual. El alma se me aliviará y mis ojos no creerán haber visto nada de lo que ahora vivo (quizá neblinoso recuerdo entremezclado con las pesadillas). Pero no estoy segura de querer que eso suceda. Mis pensamientos son oscuros, y la luz del sol no es más que un analgésico contra lo inevitable. (Las horas de quietud, de aislamiento, provocan una mayor conciencia, que eclipsa los vanos acontecimientos del día a día).

Algunas veces vuelo y otras veces
me arrastro demasiado a ras del suelo,
algunas madrugadas me desvelo
y ando como un gato en celo
patrullando la ciudad [...]
Y algunas veces suelo recostar
mi cabeza en el hombro de la luna
y le hablo de esa amante inoportuna
que se llama soledad.

- J. Sabina -



Hay noches en las que el sentimiento se alivia con el susurro de la luna... y otras en las que se echa de menos.

23.7.04

De monstruos y otras patrañas

Nos pasamos la infancia oyendo cuentos de monstruos, ogros y demás. Si nos portábamos mal, venía el hombre del saco, y hasta un monstruo llamado Casimiro (aunque muy salao) nos enviaba a dormir con un rock cañerito (fijo que si lo escuchabas al revés, tenía mensajes satánicos o algo). Pero últimamente pienso que nuestros mayores lo hacían con su mejor intención, por una sana razón pedagógica. Ahora nos damos cuenta de que en realidad todos esos malvados villanos no son más que entrañables y viejos amigos, y hasta las pelis infantiles nos muestran su lado más tierno y amable. No por nada Monstruos SA y Shrek son dos de mis pelis favoritas. Y es que destrozan los terrores infantiles y nos hacen entender que no todo es lo que parece, y que hasta el más villano tiene su lado positivo, su atisbo de bondad, su momento de lucidez mental que le devuelve al lado de los buenos y los queridos por todos...
 
Volvamos ahora al presente. Hemos crecido y los fantasmas de la niñez se han desvanecido (dejando más o menos secuelas). Y es cuando pensamos que el mundo es un lugar tranquilo, sin brujas, madrastras amenazadoras ni nada de eso, cuando encendemos la tele y ¡pam! ahi están... y esos sí que dan miedo. Pero miedo del de verdad. Del que no se pasa encendiendo la luz, ni con un abrazo en plena noche (bueno, con eso se cura casi todo). Son peor de lo que la mayoría de nosotros pudo llegar a soñar nunca. Y el lado oscuro nos intenta convencer de que son nuestro futuro, nuestra esperanza, y todo lo pintan de su tortuoso color ambivalente. Todo lo miden con su vara extensible (más larga siempre por su lado) y lo que tocan lo corrompen aunque por fuera lo vistan de seda, de comprensión y de solidaridad. Los falsos pretextos están a la orden del día y la podredumbre todo lo corroe y lo destroza.
 
Y como decían Tahures Zurdos en aquella canción
 
En el mundo de los sueños
En el país del algodón
hay nubes de caramelo
de frambuesa y de limón
no me despiertes mamá
no me despiertes mamá
aquí nunca tengo miedo
y nadie me quiere castigar
no me despiertes mamá.
[...]
 
Vamos a jugar a decir mentiras
cuando crezca me han contado
que seré muy feliz
podré cargar un fusil
y una bandera besar
y si os meto en un asilo
a nadie le extrañará
lo hicisteis con vuestros papás - o no -
y van pasando los años
tres, cuatro, cinco, seis, siete, ¡miles!
 
En el mundo de los sueños
ya no hay sitio para mí
me dieron una patada
y de la nube caí
me despertaron mamá
y frente a un ordenador
voy contando los segundos
para salir de aquí
si me pudiera evadir [...]
 
Sigamos contanto cuentos de monstruos y villanos por la noche, que es cuando más miedo dan, que por lo menos en esos siempre había un príncipe azul o una princesa encantadora, un hada madrina para salvarnos (aunque espero que no sea como la de Shrek 2 :P). Porque al despertar siempre estarán ahi el Sr. W Bush (con su ketkup), el Sr. Sharon y compañía, que no nos van a dar un momento de descanso. Y hay que estar entrenados...
 
 
¿Qué fue de los tiempos de Darth Vader? Los malos ya no tienen nada bueno...
 
 

De estrenos va la cosa

¿Sería posible que hoy fuera el primer día del resto de mi vida? Quizá no haya ningún modo inmediato de saberlo y solo el tiempo será capaz de desvelarlo. O quizá simplemente la respuesta sea No, por el mero hecho de realizar la pregunta.
 
Sin embargo, creo que hoy he hecho avances importantes. Seguramente por eso sea un buen día para comenzar este blog. O una buena noche, mejor. Porque pienso escribirlo así, de noche. Por eso es negro, para disfrutarlo en la oscuridad. Esperaré a que el sol se ponga del todo, y los noctámbulos acudan a la llamada de la luna...
 
Un saludo a todos.