22.11.04

Madrid, la ciudad que no duerme

Pues aqui me hallo, de nuevo en la capi tras pasar el fin de semana en casa de mis papis. Es una sensación nueva (maravillosa) esa de que llegue el domingo y venirme con el niño, en vez de sentirme desilusionada cuando me despido de él y me quedo en la "soledad" frente al televisor.

Todo ha ocurrido bastante de repente, pero poco a poco me voy haciendo a la idea, y cada vez me gusta más, me ilusiono más. Soy independiente, tengo un trabajo y una vida propia, y eso me hace sentir bien. Lucharé lo que haga falta por mantenerlo. Sin duda.

Ahora, después de la niebla y los kilómetros interminables de la autopista, me espera mi cama, ya para siempre mi cama, que mañana hay que madrugar. Las cosas cada vez tienen más sentido para mí. Los días que vienen van a ser duros... muy duros. Tengo que conseguir compaginar un trabajo de un montón de horas (más atascos) con mi fin de carrera (a ver si esta vez hay suerte y lo apruebo). Pero va a merecer la pena. Sólo quiero concentrarme en el día a día, conseguir acostarme todas las noches con la sensación del deber cumplido, y la ilusión de que llegue un nuevo día. Así, paso a paso, todo se irá resolviendo, y llegaremos a buen término. Por fin un poco de optimismo en mi vida...

Un beso, y que descanséis. (Un, dos, tres, chewijama y a la cama!)




:)

17.11.04

Buenas noticias :)

Buenas noches... Por fin traigo buenas noticias (renovados aires frescos) a la red. La verdad que estoy muy ilusionada. He conseguido el trabajo que quería, así que me he venido con el niño, vivimos juntos, y he empezado a currar hoy.

El trabajo no es ninguna maravilla, pero las condiciones son estupendas (para lo que hay por ahí). Además, me han ofrecido buenas perspectivas a corto plazo, y eso siempre anima (si no se ve todo rosa al principio... ¿cuándo?) La gente es muy maja, todos bastante jóvenes, me han acogido muy bien. En fin... que estoy encantada. Y encima, donde yo quería. Aissss que bien...

Pues nada más, solo quería compartirlo con vosotr@s, que me sufrís a menudo. Un besazo a tod@s, y que dure!


:))))

13.11.04

Vértigo

Vuelvo a tener esa sensación. La sensación de estar atrapada. La necesidad de huir. No aguanto ni un minuto más aqui, en esta casa que no es la mía, con esta familia que me es extraña y con la que la palabra comunicación no va más allá de ver la tele juntos.

Mi vida está trazada. La decisión está tomada ya. Pero ni siquiera teniendo las cosas así de claras, habiendo andado ya el camino más difícil, soy capaz de hacerles ver que mi sitio no es éste, que no me voy por capricho ni por que no encuentre otra salida. Simplemente, es mi deseo. Y para no verlo, buscan mil excusas todos los días, organizan mi vida a mis espaldas, confabulando al margen de mis pensamientos, y volviéndome loca con salidas de tono que no tienen nada que ver con la realidad. No sé qué hacer. O más bien, no sé cómo hacer. Atrapada...

A veces casi me da risa, que la mayor dificultad que encuentro yo cada día sea precisamente la gente que se supone que está ahí para ayudar, para apoyar, para consolar. Y es que son ellos los escollos que intento evitar en cada duda, en cada decisión, imposible compartir nada con ellos ni hacerles llegar una mínima parte de mis actitudes ni mis pensamientos. Me ahogo...

Mañana me iré, y el lunes aceptaré un trabajo que me ilusiona y me saca de la apatía de últimamente. Ellos aún no lo saben... o no lo quieren saber. Ni siquiera preguntan qué tal la entrevista, ni nada. Las cosas no son fáciles, y yo no quiero disgustar a nadie, pero es casi imposible así. Círculo vicioso...

Estoy cansada de esperar que las cosas se arreglen. Veo que el tiempo pasa y no cambia nada, ni da la razón ni la quita. Cada uno vive un tiempo paralelo, un mundo paralelo, y cree solamente lo que quiere creer. Es hora de tener mi propio mundo, fuera de aquí.


Me ahogo...

11.11.04

Siento el período de sequía, pero los tiempos que corren no son buenos, y parece que alguien me ha puesto una vela negra o algo así... Incluso el otro día, después de poner aqui una buena parrafada, se me borró entera y no saqué más ganas de volver a ponerla (casi ni me acordaba de los extraños caminos que recorrí en esa noche).

Pero entre todo este jaleo, con mi vida totalmente patas arriba, llega un atisbo de luz que me devuelve la fe (en mi misma¿?). Me han vuelto a llamar de una empresa en la que hice una entrevista hace unas semanas. Ya la había dado por perdida, pero se ve que no. Quieren volver a hablar conmigo. Y la verdad, me hace bastante ilusión que entre toda la maraña de gente que vive en esta ciudad, se acuerden precisamente de mí.

En principio no llegan en buen momento (profesionalmente hablando), porque con el suspenso del fin de carrera, estoy bastante vendida de tiempo. Por otro lado, había deshechado la posibilidad de un trabajo a jornada completa, y casi casi la de venirme a Madrid (con un trabajo a tiempo parcial no me da para comer... es el tema). Sin embargo me ha servido para darme mucho ánimo y esperanzas de que las cosas pueden realmente salir bien. Me ha devuelto bastante las ganas de hacer cosas, hasta incluso de ponerme con el proyecto.

No sé si aceptaré el trabajo. La fecha límite para entregar el proyecto me frena bastante. Me da rabia, porque me hacía bastante ilusión este trabajo en concreto. Creo que las condiciones son buenas (comparadas con el resto) y está bien para empezar. También necesito algo que me saque de mi ensimismamiento unas cuantas horas al día. Un fin de carrera puede llegar a convertirse en obsesivo...

Pero por otro lado me da miedo arriesgar la nota de febrero sólo por no querer aguantar 3 meses más aqui, por mi orgullo más allá de toda razón, por no dar mi brazo a torcer... No creo que pueda ser objetiva en este asunto.

En fin, que mañana iré a ver a mi tutor, a ver si conseguimos arreglar el desaguisado del proyecto, y luego iré a ver a estos señores, a ver qué quieren de mí. Y luego, tendré que decidir qué hacer con mi vida. Espero estar inspirada para entonces.


Ojalá dure la racha.



3, 2, 1... chewijama y a la cama :P