Maite Zaitut

Las calaveras no oyen porque carecen de oído
no huelen porque no tienen olfato
no degustan porque se tragaron la lengua
tampoco ven, pero... te sienten.
Ojalá pueda ser calavera a tu lado
y sentirte para siempre.




Valladolid, 23/X/96

Se llama Mamatha...

... y tiene un añito. Ayer me llegó su foto junto con toda la documentación, y la emoción que sentí es difícil de describir. Hacía tiempo que tenía en mente apadrinar a un pequeñín, pero hasta ahora no había tenido la posibilidad de hacerlo. Creo que mientras termina de llegar el 0,7 ya!, la cumbre del G8 y tantos otros numerajos que no dicen nada, hace falta hacer algo para que "la otra" mitad del planeta pueda salir adelante con un poco de dignidad. Ella es todavía un bebé. Pero mientras va creciendo va a poder verla un médico, y luego podrá ir al colegio, e incluso si quiere a la universidad. Estará bien atendida y vivirá con sus padres y su hermano. Y tendrá una vida digna.

Todos esos pensamientos me hacen feliz, y nunca pensé que tanto. Ayudar a los demás, aunque se encuentren lejos, es realmente algo maravilloso.


Y perdonad si me pongo sensiblera, pero tenía que contároslo. A ver si mañana consigo que me funcione el escáner y os cuelgo la foto.



Un besito a tod@s





PD. podéis consultar el proyecto en www.fundacionvicenteferrer.org

El lado oscuro

Hay noches que son muy oscuras. Yo trato de convencerme de que estar separados es lo mejor, que no hay que precipitarse, y que pronto nos volveremos a juntar. Pero luego llega la realidad, y es que estoy sola. Supongo que es lo más normal echarle de menos, pero hay veces que las paredes se separan, el tiempo se detiene y yo me caigo...

Tengo un buen trabajo, y a partir de la semana que viene lo tendré mucho mejor. Me cambio de empresa. La oferta es tremenda (para lo que tengo ahora) y tengo muchas ganas de empezar. Pero no sola. Más que nada porque no veo el final. Intento agarrarme a eso, levantarme todas las mañanas con ganas de aprender y de mejorar. No hay fecha para volver a reunirnos, ni para seguir la vida en común que tanto he ansiado durante varios años. Justo ahora que lo habíamos conseguido nos hemos tenido que volver a separar. Y lo peor es que no sólo lo he consentido, sino que casi he sido la artífice de tamaño despropósito. Y no sé si aguantaré. Tampoco se lo puedo decir, él también me necesita.


Hay noches que son realmente oscuras...

Gays, guys y guays

Sé que os debo unos cuantos post desde hace tiempo y todo eso, pero en un ratillo de desahogo he visto esta viñeta (Copirait de El Jueves, muxas zenquius por liberarnos de la rutina y hacernos ver la luz) y no me he resistido a ponerla.







¿Nos reimos?

Como un susurro

Como un susurro
que recorre la ciudad
Así me llega el recuerdo de ti
Una luz que se quiebra en la oscuridad
un gemido que rompe el silencio

Como el aire te quiero para respirar
Sin tus ojos mi cielo no brilla
Un deseo se apaga buscándote, amor
Como una piedra me abandonas sin vida

No puedo dejar de querer
no quiero cambiarte por nada
Gritaré hasta que no salga el sol
Moriré si no estás a mi lado.
Quiero ver lo que tú ves
y tocar lo que tú tocas
Acariciar toda tu piel
y tenerte en mi boca.

Como la sangre que no tiene
por donde pasar
así se queda mi vida sin ti
Una luz que se quiebra en la oscuridad
Una lágrima triste no llega a caer
A mi lado te siento siempre
por mi espalda te noto llegar

No puedo dejar de querer
no quiero cambiarte por nada
Gritaré hasta que no salga el sol
Moriré si no estás a mi lado.
Quiero ver lo que tú ves
y tocar lo que tú tocas
Acariciar toda tu piel
y tenerte en mi boca






by Ramoncín "Como un susurro"

Gira, el mundo gira, en el espacio infinito

Pues parecía que me había muerto, pero no. Aqui estoy. No tengo tiempo de escribir... en realidad no tengo tiempo de nada. Nunca pensé que pudiera decir esto, pero es la cruda realidad. Todos los días me van pasando cosas, últimamente casi siempre importantes, y pienso en compartirlas aunque sólo sea para que veáis que sigo por aqui.

Aissss... echo mucho de menos andar cacharreando por aqui y por allá, foros, webs, weblogs (burro, mula, medusa), en definitiva Comunidad. A todos los que he conocido durante el tiempo que he "perdido" navegando, y con los que poco a poco voy perdiendo el contacto. A la lista de contactos del Msn (que llegó a 113) y que se ha ido reduciendo hasta quedar reducida a casi nada. Y las kedadas... en fin...

Por aqui hay cosas que contar. Sigo en el curro, aunque no sé por cuánto tiempo. En realidad lo que no sé es si me van a mandar fuera a currar. Por un lado prácticamente lo he pedido yo, y es que se gana mucha más pasta estando fuera. Me fastidia no llegar a fin de mes y tener problemas por ello. Pero por otro... he luchado mucho por estar aqui, por juntarme de nuevo con el niño y dejar de estar separados. Y cuando lo consigo, pido que me trasladen. Soy lo peor.

El resto, pues bien la verdad. Tan bien como esperaba (que no es poco). Ahora solo queda seguir, el camino ya está empezado.

Un besito a tod@s, no me tengais rencor por no actualizar! A ver si me pongo las pilas...


Hasta pronto! :)

Por fin

Buenos días...

Por fin. Soy arquitecto.









:)

Añoranzas

Si no fuera
porque hice colocado
el camino de tu espera
me habría desconectado;
condenado a mirarte desde fuera
y dejar que te tocara el sol.

Y si fuera mi vida una escalera
me la he pasado entera buscando el siguiente escalón,
convencido que estás en el tejado
esperando a ver si llego yo.

Y dejar de lado la vereda de la puerta de atrás
por donde te vi marchar
como una regadera que la hierba
hace que vuelva a brotar
y ahora es todo campo ya.

Sus soldados son flores de madera
y mi ejército no tiene bandera,
es sólo un corazón condenado a vivir
entre maleza sembrando flores de algodón.

Si me espera la muerte traicionera
y antes de repartirme del todo,
me veo en un cajón,
que me entierren con la picha por fuera
pa que se la coma un ratón.

Y muere a todas horas
gente dentro de mi televisor ;
quiero oír alguna canción
que no hable de sandeces
y que diga que no sobra el amor
y que empiece en sí y no en no.

Y dejar de lado la vereda de la puerta de atrás
por donde te vi marchar
como una regadera que la hierba
hace que vuelva a brotar
y ahora es todo campo ya.

Dices que a veces
no comprendes qué dice mi voz .
-¿Cómo quieres que esté dentro de tu ombligo?-
Si entre los dedos se me escapa
volando una flor
y ella solita va marcando el camino.



La vereda de la puerta de atrás by Extremoduro en Yo, minoría absoluta.

Pactar con el diablo

Muy bien, te daré información de primera mano acerca de él. Le gusta observar, es un bromista. Piensa... Dota al hombre de instintos, os da esta extraordinaria virtud, y qué hace luego: los utiliza para pasárselo en grande, para reírse de vosotros al ver cómo quebrantáis las reglas. Él dispone las reglas y el tablero, y es un auténtico tramposo: mira, pero no toques; toca, pero no pruebes; prueba, pero no saborees; y mientras os lleva como marionetas de un lado a otro, qué hace él ... ¡se descojona, se parte el culo de risa...!

Lo más lejos, a tu lado

Llega el momento del que me he desentendido durante los últimos 3 meses, y lo noto como en una pesadilla, que sabes que está ahí pero te niegas a creerlo del todo. El día 4 vuelvo a entregar el proyecto fin de carrera, y lo llevo bastante peor que fatal. He tenido que pedir adelantados 15 días de vacaciones en el trabajo (que no han sentado muy bien), y no me encuentro con fuerzas de volver a descender al estúpido intrincado de las formalidades académicas. Siento que eso ya no va conmigo, mi tiempo de estudiante se cumplió ya.

Y sin embargo, aqui sigo. Intentando hacer un esfuerzo que se me supone titánico, sobreviviendo en la idea de que esta oportunidad tiene que ser la mía, pero notando algo que me dice constantemente que esta vez no me lo merezco, no me lo he ganado, y que con unos cuantos días de sufrimiento no pagaré el peaje de una autopista que en realidad debería haber sido más larga (o más corta, según opiniones).

Necesito vivir mi vida ya! Hoy cumplo 28 años y tengo demasiados proyectos acumulados en la cabeza como para seguir llevando el lastre de la universidad ni siquiera unos meses más. Es cierto que ya tengo mi trabajo, mi piso de alquiler, mis cosas... pero el fantasma de no haber acabado la carrera está siempre ahí. He abierto muchas puertas últimamente, pero no he cerrado la que quiero dejar atrás.

Así que vuelvo otra vez a la ciudad donde estudié, donde sigo estudiando. Me voy 11 días allá para terminar (otra vez) el ciclo de estudiante. Ésta tiene que ser la última vez. Mientras tanto... te echaré de menos. Mucho. Nunca demasiado.

Lo más lejos, a tu lado.

Ahora si, parece que ya empiezo a entender

Las cosas importantes aquí

Son las que están detrás de la piel

Y todo lo demás....empieza donde acaban mis pies

después de mucho tiempo aprendí

que hay cosas que mejor no aprender.

El colegio poco me enseño.....

si es por esos libros nunca aprendo a:

Coger el cielo con las manosa

Reír y a llorar lo que te canto

a Coser mi alma rota

a Perder el miedo a quedar como un idiota

y a empezar la casa por el tejado

a poder dormir cuando tú no estás a mi lado

menos mal que fui un poco granuja

todo lo que se me lo enseñó una bruja

Ruinas.... ¿no ves que por dentro estoy en ruinas?

Mi cigarro va quemando el tiempo,

tiempo que se convirtió en cenizas

Raro!! .... no digo diferente digo raro!!

ya no sé si el mundo está al revés

o soy yo el que está cabeza abajo

El colegio poco me enseñó....

si es por el maestro nunca aprendo a:

coger el cielo con las manos.....

La casa por el tejado by Fito y los fitipaldis

Déjà vu

Está lloviendo y amanece en Madrid...

El domingo estuve en la Feria de la Casa de Campo. Llevo casi nada viviendo en Madrid, pero bastante tiempo de visita. Supongo que ésa (a parte de que soy un poco despiste) es la razón por la cual siempre me siento bastante perdida por la ciudad. Me suenan los nombres de las calles, las zonas...pero nunca sé dónde estoy. Para mí Madrid es un conjunto de espacios flotando por encima de una eterna red de metro. Cuando quieres ir a un sitio, coges el plano, te sumerges en las profundidades, y cuando vuelves a salir ya estás donde querías. Así de fácil... o de extraño.

A parte de eso, la sensación de novedad es constante. La verdad que he ido a muchos sitios en estos años de visitas continuadas, pero siempre tengo la impresión de que vaya a donde vaya, lo que me voy a encontrar es totalmente nuevo.

...Pero no siempre es así. El domingo, cuando salí del metro de Alto de Extremadura, de repente supe dónde estaba. Aquella plaza me trajo a la memoria un recuerdo, unas cañas con patatas fritas de bolsa, bocatas, charleta... y un montón de amig@s a los que hace mucho que no veo y que a veces, así sin querer, vienen a la memoria y les echo tremendamente de menos. Era la fiesta del PCE, y una reunión de las que hay pocas (o casi ninguna) al año.


Un besazo a tod@s. Ojalá se repita pronto.


:)


PD. en aquella fiesta tb hubo ausencias, que también salen en los recuerdos...

Madrid, la ciudad que no duerme

Pues aqui me hallo, de nuevo en la capi tras pasar el fin de semana en casa de mis papis. Es una sensación nueva (maravillosa) esa de que llegue el domingo y venirme con el niño, en vez de sentirme desilusionada cuando me despido de él y me quedo en la "soledad" frente al televisor.

Todo ha ocurrido bastante de repente, pero poco a poco me voy haciendo a la idea, y cada vez me gusta más, me ilusiono más. Soy independiente, tengo un trabajo y una vida propia, y eso me hace sentir bien. Lucharé lo que haga falta por mantenerlo. Sin duda.

Ahora, después de la niebla y los kilómetros interminables de la autopista, me espera mi cama, ya para siempre mi cama, que mañana hay que madrugar. Las cosas cada vez tienen más sentido para mí. Los días que vienen van a ser duros... muy duros. Tengo que conseguir compaginar un trabajo de un montón de horas (más atascos) con mi fin de carrera (a ver si esta vez hay suerte y lo apruebo). Pero va a merecer la pena. Sólo quiero concentrarme en el día a día, conseguir acostarme todas las noches con la sensación del deber cumplido, y la ilusión de que llegue un nuevo día. Así, paso a paso, todo se irá resolviendo, y llegaremos a buen término. Por fin un poco de optimismo en mi vida...

Un beso, y que descanséis. (Un, dos, tres, chewijama y a la cama!)




:)

Buenas noticias :)

Buenas noches... Por fin traigo buenas noticias (renovados aires frescos) a la red. La verdad que estoy muy ilusionada. He conseguido el trabajo que quería, así que me he venido con el niño, vivimos juntos, y he empezado a currar hoy.

El trabajo no es ninguna maravilla, pero las condiciones son estupendas (para lo que hay por ahí). Además, me han ofrecido buenas perspectivas a corto plazo, y eso siempre anima (si no se ve todo rosa al principio... ¿cuándo?) La gente es muy maja, todos bastante jóvenes, me han acogido muy bien. En fin... que estoy encantada. Y encima, donde yo quería. Aissss que bien...

Pues nada más, solo quería compartirlo con vosotr@s, que me sufrís a menudo. Un besazo a tod@s, y que dure!


:))))

Vértigo

Vuelvo a tener esa sensación. La sensación de estar atrapada. La necesidad de huir. No aguanto ni un minuto más aqui, en esta casa que no es la mía, con esta familia que me es extraña y con la que la palabra comunicación no va más allá de ver la tele juntos.

Mi vida está trazada. La decisión está tomada ya. Pero ni siquiera teniendo las cosas así de claras, habiendo andado ya el camino más difícil, soy capaz de hacerles ver que mi sitio no es éste, que no me voy por capricho ni por que no encuentre otra salida. Simplemente, es mi deseo. Y para no verlo, buscan mil excusas todos los días, organizan mi vida a mis espaldas, confabulando al margen de mis pensamientos, y volviéndome loca con salidas de tono que no tienen nada que ver con la realidad. No sé qué hacer. O más bien, no sé cómo hacer. Atrapada...

A veces casi me da risa, que la mayor dificultad que encuentro yo cada día sea precisamente la gente que se supone que está ahí para ayudar, para apoyar, para consolar. Y es que son ellos los escollos que intento evitar en cada duda, en cada decisión, imposible compartir nada con ellos ni hacerles llegar una mínima parte de mis actitudes ni mis pensamientos. Me ahogo...

Mañana me iré, y el lunes aceptaré un trabajo que me ilusiona y me saca de la apatía de últimamente. Ellos aún no lo saben... o no lo quieren saber. Ni siquiera preguntan qué tal la entrevista, ni nada. Las cosas no son fáciles, y yo no quiero disgustar a nadie, pero es casi imposible así. Círculo vicioso...

Estoy cansada de esperar que las cosas se arreglen. Veo que el tiempo pasa y no cambia nada, ni da la razón ni la quita. Cada uno vive un tiempo paralelo, un mundo paralelo, y cree solamente lo que quiere creer. Es hora de tener mi propio mundo, fuera de aquí.


Me ahogo...

Siento el período de sequía, pero los tiempos que corren no son buenos, y parece que alguien me ha puesto una vela negra o algo así... Incluso el otro día, después de poner aqui una buena parrafada, se me borró entera y no saqué más ganas de volver a ponerla (casi ni me acordaba de los extraños caminos que recorrí en esa noche).

Pero entre todo este jaleo, con mi vida totalmente patas arriba, llega un atisbo de luz que me devuelve la fe (en mi misma¿?). Me han vuelto a llamar de una empresa en la que hice una entrevista hace unas semanas. Ya la había dado por perdida, pero se ve que no. Quieren volver a hablar conmigo. Y la verdad, me hace bastante ilusión que entre toda la maraña de gente que vive en esta ciudad, se acuerden precisamente de mí.

En principio no llegan en buen momento (profesionalmente hablando), porque con el suspenso del fin de carrera, estoy bastante vendida de tiempo. Por otro lado, había deshechado la posibilidad de un trabajo a jornada completa, y casi casi la de venirme a Madrid (con un trabajo a tiempo parcial no me da para comer... es el tema). Sin embargo me ha servido para darme mucho ánimo y esperanzas de que las cosas pueden realmente salir bien. Me ha devuelto bastante las ganas de hacer cosas, hasta incluso de ponerme con el proyecto.

No sé si aceptaré el trabajo. La fecha límite para entregar el proyecto me frena bastante. Me da rabia, porque me hacía bastante ilusión este trabajo en concreto. Creo que las condiciones son buenas (comparadas con el resto) y está bien para empezar. También necesito algo que me saque de mi ensimismamiento unas cuantas horas al día. Un fin de carrera puede llegar a convertirse en obsesivo...

Pero por otro lado me da miedo arriesgar la nota de febrero sólo por no querer aguantar 3 meses más aqui, por mi orgullo más allá de toda razón, por no dar mi brazo a torcer... No creo que pueda ser objetiva en este asunto.

En fin, que mañana iré a ver a mi tutor, a ver si conseguimos arreglar el desaguisado del proyecto, y luego iré a ver a estos señores, a ver qué quieren de mí. Y luego, tendré que decidir qué hacer con mi vida. Espero estar inspirada para entonces.


Ojalá dure la racha.



3, 2, 1... chewijama y a la cama :P

Probando....

Uno
Dos

Un dosss tresss y....

Tres tristes tigres

La tristeza siempre,
como una esponja,
absorbe el agua de la vida
hasta hacerla morir.



By Mago de Oz, en Finisterra










He suspendido el proyecto.

Ya no quedan Skywalkers...

Se acabó lo que se daba. Ha llegado mi última noche en Pucela, y estoy rodeada de cajas llenas de una vida que se acaba. La despedida ha sido fría... nunca lo pensé. La verdad que no parecía ni despedida. Tres amigos medio aburridos delante de una cerveza. Luego, a la salida del bar, más pronto que de costumbre, dos besos y poco más. Media vuelta y nos vamos todos, ellos hacia un lado, yo hacia el otro. Y es entonces cuando se me cae el alma al suelo...

De pronto, sé que nada volverá a ser igual. Pero eso creo que ya lo tengo asumido. La vida que comienzo ahora será distinta, aunque en muchos aspectos mejor. Pero... ¿y ellos? Nunca volverá a ser nada igual con ellos (cada uno por su lado, a su ciudad, con su vida...) Y eso es lo que me duele ahora. Quiero a ese par de zoquetes como a casi nadie, y los he tenido para mí durante mucho tiempo. Y hoy nos hemos dado la vuelta, y simplemente nos hemos ido. Sin más. Los echaré realmente de menos.






Necesito un abrazo.

Bonjour tristesse

Bueno... pues sigo en casa de mis paes. Algo tiene este lugar que me produce una inevitable sensación constante de querer huir. Cualquier sitio es bueno. Simplemente, esfumarme y no volver.

Y la verdad que luego lo pienso fríamente y tampoco es para tanto (ni mucho menos). No creo que exista una amenaza real por parte de nadie. Pero es la sensación que me produce, y que me lleva a estar constantemente a la defensiva, intentando protegerme no sé exactamente de qué... Supongo que veo peligrar altamente mi libertad, esa que no me he ganado sino que me ha sido casi impuesta, y que ahora se acaba momentánea pero dolorosamente.

O simplemente es que necesito aire. Aqui me ahogo. La rutina familiar me es a la vez extraña e innata. Y de pronto me veo inmersa en todos los errores y la incomunicación que he logrado con tanto esfuerzo desterrar de tantas otras parcelas de mi vida, pero que han sido mi asignatura pendiente todos estos años. Hay que ver... tan suficiente para unas cosas, y tan infantilmente dependiente para otras. Y la solución, que siempre pasa por callar, esquivar, y huir huir huir... irremisiblemente huir.

Creo que la razón se me llega a nublar con ese solo pensamiento. Solo busco poder mostrarme como soy, como quiero ser. Hablar, comprender, compartir, crecer... y aqui no hay nada de eso. No para mí, que no sé buscarlo. Aqui me es imposible renacer de mis cenizas una y otra vez. Y me da tanto miedo doblegarme, romperme como una vara rígida que no puede ondear flexible según el lado del que la mezca el viento...

Queda poco tiempo, dos meses o tres a lo sumo. Pero perder el tiempo, dejarlo pasar (que es peor que perderlo) no entra demasiado en mis esquemas. Y todo para intentar que mi marcha de los brazos de papa y mama sea menos traumática (para ellos). Supongo que es un precio pequeño, si de verdad sirve para algo.

Dicen que la paciencia es el don de la vejez... A ver cómo me apaño.

Otra vez a empezar

Buenas noches...

Unos días de descanso, y todo vuelve a empezar. Mañana tengo una entrevista de trabajo. Pero esta vez va en serio. Necesito trabajo. Y va en serio de verdad. Arquitecto licenciado. A ver qué pasa...


Mientras, sigo esperando que salga la nota, aunque tardará por lo menos un par de semanas (ooooo mas...). Cada vez tengo más dudas.

Bueno, a planchar el traje que toca madrugar. Un besito, y ¡seguid a la escucha!


:)