Tres tristes tigres

La tristeza siempre,
como una esponja,
absorbe el agua de la vida
hasta hacerla morir.



By Mago de Oz, en Finisterra










He suspendido el proyecto.

Ya no quedan Skywalkers...

Se acabó lo que se daba. Ha llegado mi última noche en Pucela, y estoy rodeada de cajas llenas de una vida que se acaba. La despedida ha sido fría... nunca lo pensé. La verdad que no parecía ni despedida. Tres amigos medio aburridos delante de una cerveza. Luego, a la salida del bar, más pronto que de costumbre, dos besos y poco más. Media vuelta y nos vamos todos, ellos hacia un lado, yo hacia el otro. Y es entonces cuando se me cae el alma al suelo...

De pronto, sé que nada volverá a ser igual. Pero eso creo que ya lo tengo asumido. La vida que comienzo ahora será distinta, aunque en muchos aspectos mejor. Pero... ¿y ellos? Nunca volverá a ser nada igual con ellos (cada uno por su lado, a su ciudad, con su vida...) Y eso es lo que me duele ahora. Quiero a ese par de zoquetes como a casi nadie, y los he tenido para mí durante mucho tiempo. Y hoy nos hemos dado la vuelta, y simplemente nos hemos ido. Sin más. Los echaré realmente de menos.






Necesito un abrazo.

Bonjour tristesse

Bueno... pues sigo en casa de mis paes. Algo tiene este lugar que me produce una inevitable sensación constante de querer huir. Cualquier sitio es bueno. Simplemente, esfumarme y no volver.

Y la verdad que luego lo pienso fríamente y tampoco es para tanto (ni mucho menos). No creo que exista una amenaza real por parte de nadie. Pero es la sensación que me produce, y que me lleva a estar constantemente a la defensiva, intentando protegerme no sé exactamente de qué... Supongo que veo peligrar altamente mi libertad, esa que no me he ganado sino que me ha sido casi impuesta, y que ahora se acaba momentánea pero dolorosamente.

O simplemente es que necesito aire. Aqui me ahogo. La rutina familiar me es a la vez extraña e innata. Y de pronto me veo inmersa en todos los errores y la incomunicación que he logrado con tanto esfuerzo desterrar de tantas otras parcelas de mi vida, pero que han sido mi asignatura pendiente todos estos años. Hay que ver... tan suficiente para unas cosas, y tan infantilmente dependiente para otras. Y la solución, que siempre pasa por callar, esquivar, y huir huir huir... irremisiblemente huir.

Creo que la razón se me llega a nublar con ese solo pensamiento. Solo busco poder mostrarme como soy, como quiero ser. Hablar, comprender, compartir, crecer... y aqui no hay nada de eso. No para mí, que no sé buscarlo. Aqui me es imposible renacer de mis cenizas una y otra vez. Y me da tanto miedo doblegarme, romperme como una vara rígida que no puede ondear flexible según el lado del que la mezca el viento...

Queda poco tiempo, dos meses o tres a lo sumo. Pero perder el tiempo, dejarlo pasar (que es peor que perderlo) no entra demasiado en mis esquemas. Y todo para intentar que mi marcha de los brazos de papa y mama sea menos traumática (para ellos). Supongo que es un precio pequeño, si de verdad sirve para algo.

Dicen que la paciencia es el don de la vejez... A ver cómo me apaño.

Otra vez a empezar

Buenas noches...

Unos días de descanso, y todo vuelve a empezar. Mañana tengo una entrevista de trabajo. Pero esta vez va en serio. Necesito trabajo. Y va en serio de verdad. Arquitecto licenciado. A ver qué pasa...


Mientras, sigo esperando que salga la nota, aunque tardará por lo menos un par de semanas (ooooo mas...). Cada vez tengo más dudas.

Bueno, a planchar el traje que toca madrugar. Un besito, y ¡seguid a la escucha!


:)

Hoy es el primer día del resto de mi vida...

Se acabó. Por fin terminé el proyecto fin de carrera. En un ratito me voy a entregarlo... Nunca pensé que el mal sueño que ha sido la carrera terminara con una pesadilla de semejante calibre. Pero contra todo pronóstico, no ha podido conmigo (al menos hasta que salga la nota).

Hoy ha salido el sol....


:)